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Chiste de Viejitos..











El anciano y la anciana estuvieron casados por más de 50 años. Nunca tuvieron secretos el uno para el otro, pero había una cosa que la una mujer le pidió a su esposo: nunca mirar en la vieja caja de debajo del zapato, que guardaba en el estante superior en su armario.




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El esposo ni siquiera llegó a preguntar acerca de la caja misteriosa… pero una vez, cuando su esposa se enfermó y cayó en cama, decidió contarle el viejo secreto y le pidió llevar la caja al hospital.

El viejo fue a casa, tomó la caja y la abrió. ¡Dentro había dos muñecas hechas a mano y también $95 000 atados a una simple liga!






Pero… por qué ? De qué manera ?” – tartamudando, pronunció el sorprendido esposo.

“Antes de que nos casaramos, – comenzó a contar la mujer, – mi abuela me contó el secreto para un matrimonio feliz y sin peleas. Ella me aconsejó, que si yo me enojaba contigo, no tenía que gritarte ni pelear, sino callarme y coser una muñeca. Eso me ayudaría a tranquilizarme”.






El anciano estaba conmovido. En la caja solamente había dos muñecas cosidas… parece ser que ella se había enojado con él solamente dos veces durante tantos años de matrimonio. Él se acercó a ella, la abrazó y la besó.

“Pero dime, De dónde sacaste tanto dinero ?” – le preguntó a su esposa.

“Ah… tu preguntas acerca de eso, - dijo ella con una sonrisa – Este es el dinero que gané vendiendo las muñecas”



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Chiste de parejas...








Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo. El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:




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- Mi vida, ahora mismito vengo...

- ¿A dónde vas cariño...? (expresión de recién casados)

- Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.







La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- ¿Quiere una cervecita mi amorcito...?

Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

- Ay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada.

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...?


Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:








- Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo enseguida, ¿Vale?

- ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...?

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...

- ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...


- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN....



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El recién casado con ganas de ir al bar





Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo. El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:



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- Mi vida, ahora mismito vengo...
- ¿A dónde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.







La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere una cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:








- Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo enseguida, ¿Vale?
- ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...
- ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...

- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN....



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Te invito a leer Los mejores Chistes de el Internet morirás de risa.¡


Te traemos los mejores  chistes, para  que pases un  buen rato..







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Chistes graciosos para reir un rato..







EL USO DE LA VASELINA EN EL SEXO...
Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: 



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-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame.... 
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso 
- Y por favor podría decirme para que la usa? 
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo. 
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo 
generalmente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, 
pero ya que usted es tan honesta,
le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted 
y su marido tienen sexo? 
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!
jajajaj





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Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café, cuando vió una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.
- Un largo atúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
- Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro Pitbull, al que sostenia de la correa.
- Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, se que este es un muy mal momento para molestarle,pero nunca había visto un funeral como éste.
-¿ De quién es este funeral ?
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa
- ¿ Qué le pasó a ella ?
- Mi perro la atacó y la mató.
- Bueno ¿ Y quién está en el segundo ataúd ?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres :
- Señor, ¿ Puedo pedirle prestado el perro ?
- Haga la cola...
ajaja






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Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeaba la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
— ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
— Sí —, contestó ella.
Y el tipo respondió:
— Bien,... ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.

Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.

El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:

– La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.

Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda. El capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas:

– HURACÁN!

Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones. La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.

El cura tenía razón! Esto funciona!

Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:

– PREPAREN!







– APUNTEN!

Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:

– CICLÓN!!!!!

Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.

La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella grita con todas sus fuerzas:

– FUEGO!!!!!!


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SEX0TERAPIA






Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? – el marido le preguntó. La esposa le respondió:


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- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,
y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.






Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.




El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa


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